"Últimas novedades"
Sois de traca.
domingo, 3 de abril de 2011
lunes, 28 de junio de 2010
SECCIÓN LA VIDA ES UNA TÓMBOLA: Capítulo 2
"La Caca Fénix"
Hay un bordillo, a la vuelta de nuestra casita del Bronx, en el que siempre reposa sus miserias la Caca Fénix. La llamamos caca por ser un excremento y Fénix porque lleva todo el año regenerándose. Jamás habíamos visto un desecho con semejantes agallas, un ser multicolor, una lastre que se hace a sí mismo, día tras día.
Hemos aprendido de su comportamiento ejemplar y quisimos hacer un último esfuerzo por reestructurarnos. Solicitamos una plaza (no de toros, y no una para las dos) en la universidad. El otro día llegó nuestra respuesta en un sobre blanco. Estamos admitidas en un Máster del universo. :).
(Aún resuenan en el aire nuestros "No vuelvo a estudiar"...)
PD: Renovad las porras, que pasaremos aquí al menos otro año.
Hemos aprendido de su comportamiento ejemplar y quisimos hacer un último esfuerzo por reestructurarnos. Solicitamos una plaza (no de toros, y no una para las dos) en la universidad. El otro día llegó nuestra respuesta en un sobre blanco. Estamos admitidas en un Máster del universo. :).
(Aún resuenan en el aire nuestros "No vuelvo a estudiar"...)
PD: Renovad las porras, que pasaremos aquí al menos otro año.
----------------------------------------------------------------------------------
Azúcar Moreno dijo: Solo se vive una vez.
Caca Fénix dijo: O 40, depende de las veces que estés dispuesto a resurgir.
lunes, 26 de abril de 2010
SECCIÓN LA VIDA ES UNA TÓMBOLA: Capítulo 1
"Las cenizas de Hermana"
Parte 1: El turismo
Fuimos a Londres, en el Ryanair de los autobuses, de esto hace más de dos semanas. LLenas de glamour, con nuestras mejores enaguas, recogimos a Hermana que venía a vernos. Nos arrastramos durante dos días por todo Londres, tratando de fingir normalidad a pesar de nuestros pies de muñones sangrantes. Pasamos quince veces por Buckingham Palas, para afianzar nuestra ya conocida amistad con la reina y nos sentamos en las tumbonas de Su Majestad durante 15 reparadores segundos (en lo que el negro esclavo de Su Majestad vino a cobrarnos).
Podemos dar fe de que es posible visitar todos los edificios numerados del mapa en día y medio si corres como una gacela, para que luego te sobre medio día y puedas reposar como una paralítica a la sombra de la maleta. También pudimos comprobar que no hay tamaño máximo en el equipaje de mano que puedes meter en la National Gallery, a pesar de que el cuadro "Los girasoles" de Van Gogh podría haber sido expuesto ampliamente dentro de dicho equipaje. Los toldos de Harrods muy bonitos.
Cuando por fin nos sentamos en el autobús de vuelta a Manchester lloramos como bebés, de alegría.
Manchester, vuelta a empezar. Toda una nueva ciudad por descubrir y muñones sangrantes con los que recorrerla. Hay que reconocer que Hermana se dejó la piel por sacarle todo el encanto y hurgar en los entresijos. De hecho, en un entresijo encontró un single. Visitas planeadas, fotos a tutiplén y a nosotras también, lista de cosas pendientes, bares, museos, el suicidio de Bob Esponja, mucho té, recuerdos, visita de la policía por su cumpleaños, concierto de despedida...
Llorosas la despedimos a las 5 de la mañana, y volvimos a casa soñando con un merecido descanso dominical para nuestros pies. Tras media hora de sueño reparador un picoteo bajo la almohada nos detona de vuelta a la realidad. Hermana al teléfono, tratando de mantener la compostura ante un inminente drama nos retransmite su conversación con los del aeropuerto:
- ñ¿?=·P$·^* ALL FLIGHTS CANCELLED ?$·%$·%($·?( VOLCANO 4"$!%$&% ...
- All????
- YES, BECAUSE ñ?=·P$·^*%$·%($·?( VOLCANO 4"$!%$&% ALL FLIGHTS CANCELLED ...Parte 1: El turismo
Fuimos a Londres, en el Ryanair de los autobuses, de esto hace más de dos semanas. LLenas de glamour, con nuestras mejores enaguas, recogimos a Hermana que venía a vernos. Nos arrastramos durante dos días por todo Londres, tratando de fingir normalidad a pesar de nuestros pies de muñones sangrantes. Pasamos quince veces por Buckingham Palas, para afianzar nuestra ya conocida amistad con la reina y nos sentamos en las tumbonas de Su Majestad durante 15 reparadores segundos (en lo que el negro esclavo de Su Majestad vino a cobrarnos).
Podemos dar fe de que es posible visitar todos los edificios numerados del mapa en día y medio si corres como una gacela, para que luego te sobre medio día y puedas reposar como una paralítica a la sombra de la maleta. También pudimos comprobar que no hay tamaño máximo en el equipaje de mano que puedes meter en la National Gallery, a pesar de que el cuadro "Los girasoles" de Van Gogh podría haber sido expuesto ampliamente dentro de dicho equipaje. Los toldos de Harrods muy bonitos.
Cuando por fin nos sentamos en el autobús de vuelta a Manchester lloramos como bebés, de alegría.
Manchester, vuelta a empezar. Toda una nueva ciudad por descubrir y muñones sangrantes con los que recorrerla. Hay que reconocer que Hermana se dejó la piel por sacarle todo el encanto y hurgar en los entresijos. De hecho, en un entresijo encontró un single. Visitas planeadas, fotos a tutiplén y a nosotras también, lista de cosas pendientes, bares, museos, el suicidio de Bob Esponja, mucho té, recuerdos, visita de la policía por su cumpleaños, concierto de despedida...
Llorosas la despedimos a las 5 de la mañana, y volvimos a casa soñando con un merecido descanso dominical para nuestros pies. Tras media hora de sueño reparador un picoteo bajo la almohada nos detona de vuelta a la realidad. Hermana al teléfono, tratando de mantener la compostura ante un inminente drama nos retransmite su conversación con los del aeropuerto:
- ñ¿?=·P$·^* ALL FLIGHTS CANCELLED ?$·%$·%($·?( VOLCANO 4"$!%$&% ...
- All????
- Why????
- BECAUSE ñ¿?=·P$·^*?$·%$·%($·?( VOLCANO 4"$!%$&% ICELAND ...
- All the flights!!!!
TO BE CONTINUED
- BECAUSE ñ¿?=·P$·^*?$·%$·%($·?( VOLCANO 4"$!%$&% ICELAND ...
- All the flights!!!!
TO BE CONTINUED
martes, 9 de marzo de 2010
SECCIÓN LOS LUNES AL SOL: Capítulo 1
"Madrileños por el mundo"
La vida de jubilado en Banchester puede sumirte.
Ayer bajamos al centro a echar la mañana. Andando, claro. Porque había sol. Un sol de justicia que brilla desde hace dos semanas. El cielo es azul claro y brillan los musgos.
Toca Chinatown. Aparentemente no hay nada. Sin embargo, si te fijas detenidamente en las ventanas que hay a ras del suelo, lo encontrarás. Cada edificio destartalado guarda en sus bajos fondos un sótano lleno de asias. Comidas imposibles formando pasillos redondos, sin salida, algas acechantes y pulpos semivivos custodiados por las únicas cajeras que pueden ganar en velocidad a una cajera del Día.
Supermercado thai. Supemercado asia en general. Ahí lo dejamos, por miedo. En ese ambiente perturbador nos parecieron necesarias: unas galletas de arroz con sabor a coco, sepia seca con olor a comida de tortugas, aceitunas de chili y regaliz, noddles de menestra, tabletas tiesas de curry semipicante, sopa de marisco y algas, y un par de juegos de palillos (tradicionales). Todo eso. Era absolutamente imprescindible y lo compramos. Por eso paramos ahí.
Ahora a comerlo al ayuntamiento, que la plaza es muy grande, llena de sol y de bancos. Sepia, galletita, sepia, sepia, que repelús, aceituna, empalaga, mmmm, galletita, ¡ZAS!...Pepe.
Pepe se sentó a nuestro lado fingiendo ser un perfecto mancuniano. Sin embargo:
Pepe:
Madrileño.
Jubilado.
Llegó a Manchester cuando la emigración.
Antiguo empleado de la BT, modernizó los sistemas telefónicos pasando de relé a semiautomático.
Tras un rato de amigable charla, nos pone sobre la pista de los madrileños influyentes en Manchester. Quedamos en vernos de vez en cuando sobre estas horas para tomar el sol. En el ayuntamiento. En nuestro banco, el de Elisa, María y Pepe. Eso sí, después de que pinte las ventanas de su casa de la playa en la costa brava.
La vida de jubilado en Banchester puede sumirte.
Ayer bajamos al centro a echar la mañana. Andando, claro. Porque había sol. Un sol de justicia que brilla desde hace dos semanas. El cielo es azul claro y brillan los musgos.
Toca Chinatown. Aparentemente no hay nada. Sin embargo, si te fijas detenidamente en las ventanas que hay a ras del suelo, lo encontrarás. Cada edificio destartalado guarda en sus bajos fondos un sótano lleno de asias. Comidas imposibles formando pasillos redondos, sin salida, algas acechantes y pulpos semivivos custodiados por las únicas cajeras que pueden ganar en velocidad a una cajera del Día.
Supermercado thai. Supemercado asia en general. Ahí lo dejamos, por miedo. En ese ambiente perturbador nos parecieron necesarias: unas galletas de arroz con sabor a coco, sepia seca con olor a comida de tortugas, aceitunas de chili y regaliz, noddles de menestra, tabletas tiesas de curry semipicante, sopa de marisco y algas, y un par de juegos de palillos (tradicionales). Todo eso. Era absolutamente imprescindible y lo compramos. Por eso paramos ahí.
Ahora a comerlo al ayuntamiento, que la plaza es muy grande, llena de sol y de bancos. Sepia, galletita, sepia, sepia, que repelús, aceituna, empalaga, mmmm, galletita, ¡ZAS!...Pepe.
Pepe se sentó a nuestro lado fingiendo ser un perfecto mancuniano. Sin embargo:
Pepe:
Madrileño.
Jubilado.
Llegó a Manchester cuando la emigración.
Antiguo empleado de la BT, modernizó los sistemas telefónicos pasando de relé a semiautomático.
Tras un rato de amigable charla, nos pone sobre la pista de los madrileños influyentes en Manchester. Quedamos en vernos de vez en cuando sobre estas horas para tomar el sol. En el ayuntamiento. En nuestro banco, el de Elisa, María y Pepe. Eso sí, después de que pinte las ventanas de su casa de la playa en la costa brava.
viernes, 18 de diciembre de 2009
SECCIÓN NOTSOLOMUTSICA: Capítulo 1
"Jam session"
La vida de jubilado en Banchester puede sumirte en la más absoluta desidia. Las obras están todas muy lejos y las que no, están custodiadas por los grises retoños de los Hooligans y Chonis del vecindario. La lluvia propicia un crecimiento desorbitado de hierba y matojos que nos joden las pistas de petanca. Los puntos del dominó vienen en pulgadas y las figuras de las cartas desconciertan porque no sabemos quien es más puta, si la reina o Camila Palmer Bouls.
Puestas las opciones sobre la mesa y comparadas con la medida estándar de inquietud (Precio del bono semanal de autobus de una sóla marca = 15,5 pauns), llegamos a la conclusión de que no merece la pena bajar al centro a diario a cuidar las obras. Gracias a esto ahora tenemos un ukelele y una guitarra de gama alta. Tan alta que no suenan igual dos veces. Tan alta que tienen una afinación única en el mundo. Tan alta que pensamos que traían hilo dental en vez de cuerdas. Tan alta que entre las cuerdas y el mástil te cabe la tabla de los embutidos. Tan alta.
Fruto de este clima político y al son de Hawai ha nacido un nuevo single, que refleja nuestras más hondas vivencias en Banchester. Tras el rotundo éxito de anteriores singles como "El picaporte" y "Ya tenamorarás", queremos estrenar:
Está dedicado a todos. A los que tienen exámenes inminentes o un poco más lejanos. A los que están con el proyecto o buscándolo. A los que han perdido su trabajo, a los que no lo llegaron a encontrar y a los que no ven el sentido al suyo. A los que tienen las becas pendiendo de un hilo. A los que odian la navidad y temen el KIT de preguntas familiares. A los que vuelven a casa por Navidad o para quedarse hasta nuevo aviso.
WARNING: Para escucharlo en primicia (antes de que Fernandisco lo pinche, si es que no está muerto) o tenerlo en tu móvil, manda este fin de semana un email con el texto SINGLE+DESASOSIEGO a la dirección los.boasis@gmail.com y lo recibiras en las siguientes 24 horas.
La vida de jubilado en Banchester puede sumirte en la más absoluta desidia. Las obras están todas muy lejos y las que no, están custodiadas por los grises retoños de los Hooligans y Chonis del vecindario. La lluvia propicia un crecimiento desorbitado de hierba y matojos que nos joden las pistas de petanca. Los puntos del dominó vienen en pulgadas y las figuras de las cartas desconciertan porque no sabemos quien es más puta, si la reina o Camila Palmer Bouls.
Puestas las opciones sobre la mesa y comparadas con la medida estándar de inquietud (Precio del bono semanal de autobus de una sóla marca = 15,5 pauns), llegamos a la conclusión de que no merece la pena bajar al centro a diario a cuidar las obras. Gracias a esto ahora tenemos un ukelele y una guitarra de gama alta. Tan alta que no suenan igual dos veces. Tan alta que tienen una afinación única en el mundo. Tan alta que pensamos que traían hilo dental en vez de cuerdas. Tan alta que entre las cuerdas y el mástil te cabe la tabla de los embutidos. Tan alta.
Fruto de este clima político y al son de Hawai ha nacido un nuevo single, que refleja nuestras más hondas vivencias en Banchester. Tras el rotundo éxito de anteriores singles como "El picaporte" y "Ya tenamorarás", queremos estrenar:
"Desasosiego"
Está dedicado a todos. A los que tienen exámenes inminentes o un poco más lejanos. A los que están con el proyecto o buscándolo. A los que han perdido su trabajo, a los que no lo llegaron a encontrar y a los que no ven el sentido al suyo. A los que tienen las becas pendiendo de un hilo. A los que odian la navidad y temen el KIT de preguntas familiares. A los que vuelven a casa por Navidad o para quedarse hasta nuevo aviso.
WARNING: Para escucharlo en primicia (antes de que Fernandisco lo pinche, si es que no está muerto) o tenerlo en tu móvil, manda este fin de semana un email con el texto SINGLE+DESASOSIEGO a la dirección los.boasis@gmail.com y lo recibiras en las siguientes 24 horas.
viernes, 4 de diciembre de 2009
SECCIÓN SUEÑOS ROTOS: Capítulo 1
"Miguel desengáñate"
A la BT no se puede acceder desde abajo. Para abrillantar multinacionales es necesario estar cualificado como limpiador por la Universidad de Cambridge. Suponemos que para evitar el intrusismo profesional que tanto daño ha hecho a lOs chachas.
Tal y como están las cosas tendrás que conformarte con buscar un puesto de directivo y desdender poco a poco, deslizándote por la jerarquía cual jabón por bañera. Un día, cuando hayas descendido lo suficiente y estés tratando con protocolos y redes, alguien tirará un café y tendrás tu oportunidad. Lanzarás a un lado el teclado y dirás "quita, que ya lo friego yo". A partir de ahí, el suelo sera tuyo.
Así que ya sabes, a no ser que seas un niño prodigio, el mocho tendrá que esperar.
Tal y como están las cosas tendrás que conformarte con buscar un puesto de directivo y desdender poco a poco, deslizándote por la jerarquía cual jabón por bañera. Un día, cuando hayas descendido lo suficiente y estés tratando con protocolos y redes, alguien tirará un café y tendrás tu oportunidad. Lanzarás a un lado el teclado y dirás "quita, que ya lo friego yo". A partir de ahí, el suelo sera tuyo.
Así que ya sabes, a no ser que seas un niño prodigio, el mocho tendrá que esperar.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
SECCIÓN EMPLEO: Capítulo 1.
"El Currículum: medidas reales"
Hechos:
Un currículum escrito en una servilleta del local al que quieres acceder y entregado casualmente junto con la taza de café vacía, tiene exactamente el mismo resultado que un currículum en folios de 200g en letra Garamond entregado al manager en mano y acompañado por una carta de presentación.
Enviar un curriculum llamado “CV de retrasada con experiencia y sin foto.pdf” puede conseguirte una entrevista.
Detrás de cualquier anuncio con pocos datos se puede encontrar un puesto vitalicio como blanqueadora de dinero.
El formulario de aplicación del McDonalds es cuatro hojas más largo que el de Siemens.
Los currículums de una cara en papel queman a Manager porque ocupan mucho espacio. Prefieren la versión etérea. Cuando lo miras por internet los formularios de aplicación tienen como mínimo 5 folios y tienes que imprimirlo y llevárselo. Contienen información tan relevante como tu raza, tus infecciones de piel más recientes, por qué dejaste la vendimia, cuán disable eres, o si piensas que lo eres y otras cosas imprescindibles para que puedas servir un café.
Conclusiones:
Las formas de conseguir que tu CV parezca tener un valor añadido son infinitas pero insondables. Deja que fluya. Pero si has de cometer un error, procura que no sea en inglés. En cuanto a los datos, prefieren tener mierda en sus tablas desproporcionadas que cosas concretas en tabla ajena. Rellena sin conocimiento. No hay trabajos más importantes que otros. Una buena hamburguesa deja a la altura del betún a un televisor de plasma.
En última instancia siempre puedes recurrir a la corrupción que te espera con los brazos abiertos y a tu cuenta del banco también.
Hechos:
Un currículum escrito en una servilleta del local al que quieres acceder y entregado casualmente junto con la taza de café vacía, tiene exactamente el mismo resultado que un currículum en folios de 200g en letra Garamond entregado al manager en mano y acompañado por una carta de presentación.
Enviar un curriculum llamado “CV de retrasada con experiencia y sin foto.pdf” puede conseguirte una entrevista.
Detrás de cualquier anuncio con pocos datos se puede encontrar un puesto vitalicio como blanqueadora de dinero.
El formulario de aplicación del McDonalds es cuatro hojas más largo que el de Siemens.
Los currículums de una cara en papel queman a Manager porque ocupan mucho espacio. Prefieren la versión etérea. Cuando lo miras por internet los formularios de aplicación tienen como mínimo 5 folios y tienes que imprimirlo y llevárselo. Contienen información tan relevante como tu raza, tus infecciones de piel más recientes, por qué dejaste la vendimia, cuán disable eres, o si piensas que lo eres y otras cosas imprescindibles para que puedas servir un café.
Conclusiones:
Las formas de conseguir que tu CV parezca tener un valor añadido son infinitas pero insondables. Deja que fluya. Pero si has de cometer un error, procura que no sea en inglés. En cuanto a los datos, prefieren tener mierda en sus tablas desproporcionadas que cosas concretas en tabla ajena. Rellena sin conocimiento. No hay trabajos más importantes que otros. Una buena hamburguesa deja a la altura del betún a un televisor de plasma.
En última instancia siempre puedes recurrir a la corrupción que te espera con los brazos abiertos y a tu cuenta del banco también.
lunes, 16 de noviembre de 2009
SECCIÓN FLASHBACK: Capítulo 1
"Lo que diga la reina"
Esta es la verdadera historia de cómo disolvimos los fraudulentos Peatles para formar los (hasta ahora) fracasados Boasis.
Corría el primer día de octubre cuando Pingo Starr y Peorge Harrison volaban junto con su manager (un perfecto clon de Maribel la de TDS, no la Verdú), camino a tierras más húmedas. Aterrizamos. Pingo llevaba su maletita de gala y su mochila de rayas. Presa de la anarquía, las dejaba vagar libremente por el autobus destrozando sin conocimiento las maletas de un perfecto gentleman inglés.
Arrastrábamos gracilmente nuestros baúles rumbo al hotelazo de 5 estrellas, con la vista bien alta, cuando algo brillante llamó nuestra atención desde el suelo. Era la impoluta dentadura de la Reina, Su Majestad, atrapada en un penique. La acogimos en nuestro seno, como una más y con ella compartimos nuestras lujosas habitaciones de 12 camas primorosamente apiladas.
Nuestra estancia en Liverpool (piscina de hígados) transcurría apaciblemente. Pingo pintaba el nombre de nuestra banda en la batería y Peorge se entretenía probando nuevos peinados más resistentes a la humedad. Sin embargo, al tercer día, toda la paz se rompió con la llegada de un fan acérrimo (a la que llamaremos discretamente "Grupie Gasol").
Breve descripcion de G.G.: ser hermafrodita, sin sujetador, pezones en ristre, ronquidos prominentes, tonelaje excesivo, pelo áspero, mal mirar, tics permanentes, tiros libres sin balon ni canasta, escritura constante 24/7, maleta sustituida por ejército de bolsas...
A partir de aquí todo se precipitó. Consejo de guerra con la reina para decidir nuestro destino aquella noche. Cara nos quedamos, cruz nos vamos. La reina que da la cara. Nos quedamos con una condición: cambio de aposentos. G.G que nos sigue. Nueva noche de terror, ruidos y campo atrás.
La mañana siguiente aprovechamos una ausencia de la reina para comprar los billetes a Banchester. Y que diga lo que quiera.
Esta es la verdadera historia de cómo disolvimos los fraudulentos Peatles para formar los (hasta ahora) fracasados Boasis.
Corría el primer día de octubre cuando Pingo Starr y Peorge Harrison volaban junto con su manager (un perfecto clon de Maribel la de TDS, no la Verdú), camino a tierras más húmedas. Aterrizamos. Pingo llevaba su maletita de gala y su mochila de rayas. Presa de la anarquía, las dejaba vagar libremente por el autobus destrozando sin conocimiento las maletas de un perfecto gentleman inglés.
Arrastrábamos gracilmente nuestros baúles rumbo al hotelazo de 5 estrellas, con la vista bien alta, cuando algo brillante llamó nuestra atención desde el suelo. Era la impoluta dentadura de la Reina, Su Majestad, atrapada en un penique. La acogimos en nuestro seno, como una más y con ella compartimos nuestras lujosas habitaciones de 12 camas primorosamente apiladas.
Nuestra estancia en Liverpool (piscina de hígados) transcurría apaciblemente. Pingo pintaba el nombre de nuestra banda en la batería y Peorge se entretenía probando nuevos peinados más resistentes a la humedad. Sin embargo, al tercer día, toda la paz se rompió con la llegada de un fan acérrimo (a la que llamaremos discretamente "Grupie Gasol").
Breve descripcion de G.G.: ser hermafrodita, sin sujetador, pezones en ristre, ronquidos prominentes, tonelaje excesivo, pelo áspero, mal mirar, tics permanentes, tiros libres sin balon ni canasta, escritura constante 24/7, maleta sustituida por ejército de bolsas...
A partir de aquí todo se precipitó. Consejo de guerra con la reina para decidir nuestro destino aquella noche. Cara nos quedamos, cruz nos vamos. La reina que da la cara. Nos quedamos con una condición: cambio de aposentos. G.G que nos sigue. Nueva noche de terror, ruidos y campo atrás.
La mañana siguiente aprovechamos una ausencia de la reina para comprar los billetes a Banchester. Y que diga lo que quiera.
jueves, 12 de noviembre de 2009
Environment
Una vez sentada la declaración de intenciones de este blog en la anterior entrada, vamos a proceder.
Y así podréis saber cosas de nosotras.
Unas veces escribiremos juntas, otras separadas. Otras no escribiremos.
Veréis como transcurre nuestro día a día en Banchester, una ciudad para perderse y no volver a aparecer.
Haremos todo lo posible por contar cosas importantes que puedan serviros si vais a la gran ciudad del extranjero. Sólo cosas relevantes. Sí, sí. Podeis creernos.
Y así podréis saber cosas de nosotras.
Unas veces escribiremos juntas, otras separadas. Otras no escribiremos.
Veréis como transcurre nuestro día a día en Banchester, una ciudad para perderse y no volver a aparecer.
Haremos todo lo posible por contar cosas importantes que puedan serviros si vais a la gran ciudad del extranjero. Sólo cosas relevantes. Sí, sí. Podeis creernos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)