"Lo que diga la reina"
Esta es la verdadera historia de cómo disolvimos los fraudulentos Peatles para formar los (hasta ahora) fracasados Boasis.
Corría el primer día de octubre cuando Pingo Starr y Peorge Harrison volaban junto con su manager (un perfecto clon de Maribel la de TDS, no la Verdú), camino a tierras más húmedas. Aterrizamos. Pingo llevaba su maletita de gala y su mochila de rayas. Presa de la anarquía, las dejaba vagar libremente por el autobus destrozando sin conocimiento las maletas de un perfecto gentleman inglés.
Arrastrábamos gracilmente nuestros baúles rumbo al hotelazo de 5 estrellas, con la vista bien alta, cuando algo brillante llamó nuestra atención desde el suelo. Era la impoluta dentadura de la Reina, Su Majestad, atrapada en un penique. La acogimos en nuestro seno, como una más y con ella compartimos nuestras lujosas habitaciones de 12 camas primorosamente apiladas.
Nuestra estancia en Liverpool (piscina de hígados) transcurría apaciblemente. Pingo pintaba el nombre de nuestra banda en la batería y Peorge se entretenía probando nuevos peinados más resistentes a la humedad. Sin embargo, al tercer día, toda la paz se rompió con la llegada de un fan acérrimo (a la que llamaremos discretamente "Grupie Gasol").
Breve descripcion de G.G.: ser hermafrodita, sin sujetador, pezones en ristre, ronquidos prominentes, tonelaje excesivo, pelo áspero, mal mirar, tics permanentes, tiros libres sin balon ni canasta, escritura constante 24/7, maleta sustituida por ejército de bolsas...
A partir de aquí todo se precipitó. Consejo de guerra con la reina para decidir nuestro destino aquella noche. Cara nos quedamos, cruz nos vamos. La reina que da la cara. Nos quedamos con una condición: cambio de aposentos. G.G que nos sigue. Nueva noche de terror, ruidos y campo atrás.
La mañana siguiente aprovechamos una ausencia de la reina para comprar los billetes a Banchester. Y que diga lo que quiera.
Esta es la verdadera historia de cómo disolvimos los fraudulentos Peatles para formar los (hasta ahora) fracasados Boasis.
Corría el primer día de octubre cuando Pingo Starr y Peorge Harrison volaban junto con su manager (un perfecto clon de Maribel la de TDS, no la Verdú), camino a tierras más húmedas. Aterrizamos. Pingo llevaba su maletita de gala y su mochila de rayas. Presa de la anarquía, las dejaba vagar libremente por el autobus destrozando sin conocimiento las maletas de un perfecto gentleman inglés.
Arrastrábamos gracilmente nuestros baúles rumbo al hotelazo de 5 estrellas, con la vista bien alta, cuando algo brillante llamó nuestra atención desde el suelo. Era la impoluta dentadura de la Reina, Su Majestad, atrapada en un penique. La acogimos en nuestro seno, como una más y con ella compartimos nuestras lujosas habitaciones de 12 camas primorosamente apiladas.
Nuestra estancia en Liverpool (piscina de hígados) transcurría apaciblemente. Pingo pintaba el nombre de nuestra banda en la batería y Peorge se entretenía probando nuevos peinados más resistentes a la humedad. Sin embargo, al tercer día, toda la paz se rompió con la llegada de un fan acérrimo (a la que llamaremos discretamente "Grupie Gasol").
Breve descripcion de G.G.: ser hermafrodita, sin sujetador, pezones en ristre, ronquidos prominentes, tonelaje excesivo, pelo áspero, mal mirar, tics permanentes, tiros libres sin balon ni canasta, escritura constante 24/7, maleta sustituida por ejército de bolsas...
A partir de aquí todo se precipitó. Consejo de guerra con la reina para decidir nuestro destino aquella noche. Cara nos quedamos, cruz nos vamos. La reina que da la cara. Nos quedamos con una condición: cambio de aposentos. G.G que nos sigue. Nueva noche de terror, ruidos y campo atrás.
La mañana siguiente aprovechamos una ausencia de la reina para comprar los billetes a Banchester. Y que diga lo que quiera.
11 comentarios:
Nenas, me encanta cuando os ponéis noveleras :) Es genial cómo la reina decidé vuestro azar y cómo la mandáis a freir espárragos según os convenga, desde luego es una auténtica democracia. Nunca la perdáis el rumbo.
Por otro lado, está claro que cualquier nombre parecido a la realidad es una simple coincidencia, ¿no? Qué ganas de visitar Hinglesterra :)
Hola reinas... gracias por contar vuestras aventuras por Hinglesterra... echo de menos un poco de cotilleo sobre vuestros compis de piso o como se diche alli 'flatmate' (o algo así, ¿no?)... bueno pues eso, que desde que clausuraron "elmuso" pues nadie critica a sus vecinos y creo que ya va siendo hora...
Otra cosa, siento haberme puesto nerviosa cuando ayer vi lo de la contraseña en el blog y haberos amenazado, pero ya sabeis que los de Roa somos muuuuuu chungos...
Besos.
Eso! eso! si algo tiene de bueno irse a vivir al extranjero es criticar a tus vecinos (aprende Javi), total, nunca se van a enterar... ¿o sí? :p
Zule, no fuiste la única que las amenazaste (que yo soy de barrio :p), yo también me puse "agresivo" al no poder acceder al blog para mi dosis diaria de cotilleos xD
Me parece muy fuerte que no hayais invitado a Leyre al blog y me parece más fuerte todavía que los anónimos de Bruselas la suplantasen y, que no contentos con suplantarla, decidieran robarla su frase estrella "se os va". Nada más. Un beso.
Por supuesto que la Leyre ha sido invitada. Sólo escribimos este blog para divertirnos y está abierto a todo el que quiera participar.
Si alguien echa en falta su invitación, por favor, que revise el Spam.
Además, con todo el tema de las suplantaciones nos ha sido un poco dificil saber quién ha leido nuestro email y quien no.
Y que viva el Rock&Roll!
Alazne, por favor!
Estoy harta de tus impertinencias y de que mandes los e-mails a la carpeta de spam.
He estado aguantando mucho estos dias pero es que ya no me puedo aguantar, tengo que decirlo: se dice Bock&Boll!!!
PD: A que estoy sersi con mi camibo de lús? Seguro que algun@ tiene sueños eróticos conmigo (y no quiero dar nombres :p)
Si alguien no ha tenido todavía la posibilidad de ver el nuevo corte de pelo de Javi, yo le ofrezco esta posibilidad:
Corte de pelo de Javi antes de ir al peluquero
Corte de pelo italiano de Javi como se lo dejó originalmente el peluquero
Corte de pelo italiano de Javi después de ir al peluquero y retocárselo él en casa porque le parecía demasiado "italiano"
Seguiremos informando
Yo sólo digo que si el peluquero cortó así el pelo a Javi por algo sería... :p
ja,ja,ja, no me hagas poner la foto que tengo en la que sales con una cabeza que deja la de miguel jugando en segunda división.
Por turín también os leemos en cuanto tenemos un rato!
Es verdad... lo siento... por favor, no lo hagas, no la publiques! Que me obligarias a poner a mi la foto en la que aparecias con un casco en la cabeza! :)
Ah, ya entiendo... mi cabeza parecia mas grande pq tu salias con un casco y por eso la tuya parecia aun mas pequeña todavia :)
Por cierto, las fotos te las pasaré cuando me funcione internet en casa... que llevo 4 dias sin internet ni TV. Fuiste donde el piano ese en Estocolmo??
Gracias Héctor por salir en mi defensa, yo también te quiero ;)
Javi, mala pécora ¬ ¬
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